divendres, 5 de gener de 2007

Cantsat

Bufa, per fi avui, nit de Reis, he acabat les sessions maratonianes a la feina. Bé, de fet ja he acabat al migdia, tal i com em va passar per Nadal: m'he lliurat de les hores extres els dies més assenyalats i estressants. Coses rares i pròpies dels caps de personal de la meva feina... Però vaja, com que no he fet migdiada, porto un cansament a sobre com fa temps que no recordo. També hi col·labora el fet de què entre pitos (pelis) i flautes (la nova consola Wii) m'estic anant a dormir a les dues de la matinada. Ahir ja no: no vaig poder més i a les 23h ja dormia com un beneit. Ara mateix voldria baixar, com cada any, a acomiadar la Fira de Reis de la Gran Via donant-hi voltes fins ben entrada la matinada... però estic taaaan cansat.... De fet, suposo que es deu a aquest cansament el fet que quan he anat a veure la cavalcada me n'he sentit molt estrany, distant i poc empatitzat amb l'ambient. Collons, ja fa molts anys que sé que és mentida (tot i que no recordo exactament quan ni com vaig saber-ho), alguns menos que desconfio de les mostres d'alegria familiar i ciutadana que s'hi representen, i un parell que tinc una posició clara i hostil cap a tot allò que organitza l'Ajuntament feixista, però la cavalcada aquesta i els passejos nocturns per les casetes han tingut sempre (i malgrat tot l'anterior i moltes altres coses més) una significació especial i redentora. I m'espanta constatar com cada cop conservo menys la màgia d'aquests espais amb significacions heretades d'èpoques juvenils i d'infantesa. És com si perdés el fil amb la meva pròpia tradició personal. I tot plegat té un to amenaçador, considerant que el meu futur no mira enlloc, ni encaro cap objectiu definit ni tinc cap intenció en la vida. Suro entre un passat que se'm desfà i un futur que no vull construir. Sóc un posmodern de merda. D'altra banda, fa dos dies que quedo amb el Guillermo i ens posem a tocar. Bueno, ell toca i jo canto. I ahir, tornant a casa, me'n vaig adonar de lo bé que prova això de cantar. Em sentia molt millor, en part com alleugerit de tensions, el cos més equilibrat i harmònic. Quan cantes, vull dir quan cantes amb tot el pulmó i deslliurat de vergonyes, i ho fas amb ganes i són cançons que t'agraden, pots arribar a tenir moments exstàtics. I com que els modules a la pròpia voluntat, són molt menys sacrificats que els orgasmes. Si m'ho monto bé, podria ser capaç de mantenir amb decència i ja sense udols nocturns la meva abstinència sexual, tot barrejant en la justa proporció el cantar, el masturbar-me i el passejar. Això últim no m'ho crec ni borratxo, evidentment. Sense anar més lluny, aquesta mateixa tarda, mentre cantava, n'he tingut un prova fefaent. Estàvem tocant la de Mediterráneo del Serrat, i com que hem trobat que jo arribava una mica justet als aguts (a mi no m'ho semblava tan clar, però en sentir-me les gravacions m'he escoltat molt forçat de veu), hem decidit baixar la cançó un to. Però com que tinc la cançó original escolpida a foc a les neurones, a la que em despistava ja tornava a anar-me'n de to i recuperar-ne el normal. Llavors, mentre l'estava cagant per enèssima vegada he pensat (en un d'aquells pensaments tan ràpids que són gairebé inconscients) que una manera de deslliurar-me de la versió original i de fer-me meva la cançó era imaginar-me que li estava cantant a algú. I m'he imaginat que li cantava a... tan és. Però collons, m'he sorprés. No només per pensar-ho, sinó per ruboritzar-me de pensar que ella em mirava mentres li cantava. De fet, no té res d'estrany. Furgant en la meva memòria de peix, recordo pensar en ella cada nit abans d'agafar la son, dos-centes vegades al dia mentres sóc a la feina, i fantasiejar amb situacions més o menys possibles que podria tenir amb ella. Malament. I malament perquè, a diferència de tots aquests somnis, pensaments i fantasies, aquesta tarda he notat que la cançó l'hi he cantat a ella. I només perquè ella no hi era puc afirmar que no ha estat real. Per tot lo demés, real, massa real. Malament. I encara pitjor pel fet que només he estat capaç d'afinar el to correcte quan he pensat en ella. Ai senyor...